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 生存中的实经心理《5分钟心理学》uG环球骰宝

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柠檬心理丨作家

Pexels、Pixabay丨图源

你有莫得过这样的经验：

小时候父母说要“为你好”，但却让你感到窒息；

明明是相爱的东说念主，却对你说出了最荼毒的话语；

最佳的一又友，会在你最脆弱时补上最狠的一刀。

是不是认为很奇怪？

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按理说最亲近的东说念主应该最保护我们啊！

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何如反而成了伤害我们的东说念主？

今天我们就来揭开这个谜题。

率先，为什么越亲密越容易受伤？

原因主要有这几点。

1

第一：期待值不相通

我们对亲密关联的期待值荒谬高！

比如你会期待：

父母应该无条款瓦解你；

爱东说念主应该持久包容你；

一又友应该在第一时辰读懂你。

但现实中，他们作念不到这样竣工啊！

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这种落差就成了伤害的源泉。

其实：

最近在社交媒体上疯传一条关于明星XXX参加某项体育赛事的视频，但是这段视频被指出是伪造的，引起了粉丝们的愤怒和不满。此事也再次引发了人们对于网络假新闻的讨论。

竟然伤害 = 执行伤害 × 期待值。

也等于说，你的期待值越高，你感受到的竟然伤害也就越大。

2

第二：相处时辰太长

天天在一齐的东说念主会看到你最丑的神情，比如：

你的坏性情、你的震恐、你的过失……

这些齐可能成为伤害你的“刀兵”。

3

第三：心理紧缚太紧

心理学上有一个想法叫脸色交融，指的是：

东说念主与东说念主之间，尤其是亲密关联中，脸色界限腌臜不清，心理过度纠缠的气象。

当两个东说念主的心理互相影响时：

对方不经意的一句话，就能让你心理崩溃。

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诚然齐是伤害，然则因为所处的关联不同，推崇出来的伤害体式亦然不同的。

底下，我就列举四种典型的“爱之伤”。

1

父母式伤害：“我齐是为你好。”

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有的父母属于戒指型，在他们看来，你不听我的等于不孝；

还有的父母属于申辩型，最常说的等于“你望望别东说念主家孩子”。

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这些话语每每让你窒息，嗅觉受伤。

这种伤害，骨子上是：

父母把我方的心焦投射到你身上。

2

伴侣式伤害：“你还敢发性情？”

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对方可能对你冷暴力、翻旧账报复你、责问打压你。

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骨子是：

ta我方枯竭安全感。

3

一又友间伤害：“我就迁延说说。”

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把你的隐秘当谈资；

在你需要匡助的关节技能，对方反而“隐身”了。

这种伤害的背后，时时是源于：

界限感腌臜。

4

自我伤害：“是我太玻璃心。”

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你会把别东说念主的问题怨尤于我方，其实这恰是阐述：

你内心蕴蓄了太多心理创伤。

不错看出，你会际遇一些伤害，并不是因为你真得作念错什么。

要是当今的你正被以上的伤害困扰，不妨试着用底下提到的顺次少量点调整，走出被伤害的轮回。

第一步：分离“爱”和“伤害”

记取这个准则：

真爱你的东说念主会调整款式，而假爱你的东说念主会要你调整感受。

惟有正确分离了“爱”和“伤害”，你能力开脱羞愧、自责的心理，学会保护我方。

第二步：建立健康界限

关于伤害你的东说念主，不错试试这样抒发：

“当你……时，我感到……，我但愿……”。

比如：

“当你高声吼我时，我感到发怵，我但愿我们不错好好话语。”

你惟有明确我方的魄力，设立界限，才有可能酿成舒心的健康的关联。

第三步：建树安全感

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 每天作念几个简便训诫：

1、列出3件让你嗅觉安全的事；

2、写出1个能给你安全感的牵记；

3、对镜子说：“我值得被慈悲对待”。

当你内心充满了安全感，你就会感受到更多的爱，而不是伤害。

其实爱的反义词不是伤害，而是漠视。

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对方能伤害到你，碰巧评释：

你对对方有期待和爱。

既然如斯，那么你要作念的关节等于：

学会保护我方。

给相互再行学习“正确去爱”的契机uG环球骰宝，让你们的关联更好地相连起来。

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